Nhật ký ngày mưa

Phần thưởng cho cuộc sống có lẽ là “tình yêu”, vậy mà nó chẳng bao giờ được gửi trọn vẹn cho tôi. Một đứa tưng tửng lại hiểu rõ mọi việc đáng sợ như thế nào. Gia đình là chỗ dựa tuyệt vời nhất mà một người bình thường nhất cũng có. Hầu như là thế, với những người kém may mắn thì chẳng bao giờ được hưởng cái hạnh phúc nhỏ nhoi ấy và, thật không may là tôi cũng là một phần trong số họ. May mắn hơn chút ít, vì hạnh phúc của tôi diễn ra trong suốt thời thơ ấu, lúc mà tôi vẫn không hiểu hạnh phúc là gì.

Không phải ai cũng có cơ hội được cưng chiều như những em bé mới bập bẹ biết đi, sung sướng như một quý tử nhà giàu thực sự. Điều đáng lạ lùng là sau những việc đáng trách của cưng chiều quá mức, lại không làm hư hỏng tôi một chút nào. Tôi chỉ cảm thấy rất vui, biết ơn và cố gắng không làm mọi người thất vọng. Càng lớn lên tôi càng ý thức được điều đó, trân trọng từng chút một, phải nói rằng tôi được nuôi dạy khá tốt

Bất chấp dòng thời gian khắc nghiệt, tôi vẫn cố gắng trở thành tôi đã từng, vẫn rất nghe lời chỉ có điều là ương bướng không ai sánh bằng, đặc tính nổi trội nhất thời của tôi, nên không ít người trong nhà để bụng đến nó. Mặc dù phần nhiều là họ quên ngay sau…vài ngày. Quyết không để nó điều khiển bản thân, nhưng khá khó vì ở tuổi 16 này tôi ngang không thể lột tả hết được, bạn đã từng ở tuổi này ắt hẳn là bạn cũng hiểu điều tôi muốn nói. Sửa đổi vào những ngày đầu thật là khó khăn, phải dẹp bỏ niềm kiêu hãnh vốn có của mình. Tôi lại càng mệt mỏi hơn khi chuyện ép buộc phải đụng đến nó lại tăng đến chóng mặt. Đếm số rồi lại nhắm mắt, nhiều cách được tôi áp dụng vào thực tiễn nhiều không xuể, thật khó khi không để cảm xúc vỡ òa vào những thời khắc nhất định.

Nhưng việc sống bó khổ khi phải kiềm chế tính khí thất thường, lại không được trả công thỏa đáng cho lắm. Tôi không biết từ lúc nào mà được mọi người tin tưởng tuyệt đối, nhà càng bận bao nhiêu thì tôi càng được hưởng trọn lòng tin ấy. Bạn không biết là tôi tự hào thế nào đâu, “Mọi chuyện sẽ ổn thôi, có Châu ở nhà mà!” thật sung sướng khi được được nghe điều đó. Tôi đón nhận theo hướng rất tích cực, càng thêm tự tin là mình sẽ trưởng thành sớm hơn với bọn trẻ cùng lứa. Vậy mà khi đồng hồ cát của cuộc sống chảy qua yên bình, tính khí của tôi vẫn không đổi, trẻ con và đơn giản, không biết là nên vui hay nên buồn đây.

Vào ngày mà mọi thứ đổ sập xuống gia đình tôi cùng vừa là ngày tôi đã hiểu mình là gì trong mắt những người thân yêu. Mỗi lần nhớ lại là lại thấy chút gì đau lòng. Thật tuyệt khi là người hùng trong họ, nhưng cũng chính vì lẽ ấy mà những tránh nghiệm chồng chất như núi đổ xuống đầu tôi. Ban đầu thì ổn nhưng càng về sau khi quá sức của một đứa nhóc. Hoàn thành tốt cũng chẳng còn được ai khen ngợi nữa, trái lại chỉ cần sai sót một ít là sẽ bị chỉ trách với ngôn từ nghe như tiếng dao cứa vào da thịt.

 Một con sứa bị vô hình trước tình thương của gia đình, không ai quan tâm, sự cố gắng không được trân trọng mà chỉ nằm gọn trong thùng rác, tôi chính thức trở thành “người ngoài”…Bản thân tự hỏi không biết đến lúc nào thì phép màu mới xuất hiện…?

đứa trẻ 16 tuổi

Cho đến ngày hôm nay thì tôi đã hiểu được tại sao…Sau tất cả những gì tôi làm, ruốt cuộc cũng là một phần tạo dựng lên bức tường vô hình ấy. Từ trước đến nay tôi không hề thuộc về thế giới của bạn, dù cố gắng thế nào vẫn không thể thay đổi được cái tính trẻ con ấy. Phải chăng lúc bạn hững hờ với tôi chỉ vì tôi quá “bé con”, đối với bạn có lẽ tôi không phải là một người bạn, tôi chỉ là…một đứa em gái. Có phải sự thật bạn nghĩ rằng tôi quá ngây ngô, quá trong sáng để có thể hiểu được câu chuyện của bạn, ngu ngơ ngờ nghệch như một đứa trẻ dưới lốt cô gái 16 tuổi.

Bạn không biết rằng tôi thật sự rất cô đơn khi nhận ra điều đó, dù có con nít, vô tư tới đâu, tôi vẫn rất sợ…rất sợ phải cô đơn, nó giống như ly rượi độc mà tôi phải nếm hằng ngày. Số phận của kẻ bị lãng quên, thậm chí luôn trở thành kẻ bị dư thừa cứ gắn với tôi đều đều như một chu kì không có điểm dừng. Hạnh phúc cứ như một làn gió nhẹ nhàng lướt qua, thật hiếm có thể hưởng trọn nó khi sự cô đơn lại chạy theo một cách dai dẳng.

Tôi vẫn thường giả vờ ngủ bên bạn, lắng nghe những câu chuyện của hai người. Vẫn là những câu chuyện khó hiểu , phần ít thì tôi có thể hiểu được. Với đầu óc đơn giản vượt ngoài tầm hiểu biết của nhân loại, tôi vẫn không thể hiểu ý nghĩa của tất cả những chuyện gọi là người lớn của hai người. Thật lạc lõng mỗi khi hai người hoàn toàn quên mất sự hiện diện của người như tôi, có thể nói gì đây…khi điều duy nhất tôi có thể làm là vờ ngủ thật say. Dù tôi có tươi cười cho đến tận bây giờ, nhưng ẩn thật sâu trong tiềm thức là một nỗi buồn đau đớn.

Từ nhỏ tôi đã sớm phải trải qua sự cô độc khi bị chính gia đình thân yêu của mình lãng quên, càng lớn tôi càng nhận được nhiều điều cay đắng hơn. Lúc nào cũng trở thành kẻ bị đấng thần linh ruồng bỏ, đến khi lết xác tới tuổi 16 tôi vẫn không hề được ân xá. Là chỗ dựa tốt nhất, là người bạn tốt nhất, là em gái tốt nhất…Vẫn nỗ lực điên cuồng cho những người tôi thương, nhưng chợt đến một lúc nào đó tôi lại bị thay thế. Những câu nói cảm ơn cứ thưa dần rồi biến mất khỏi cuộc đời tôi, như thể tôi không còn tồn tại nữa. Lại chỉ còn một mình… Sau cùng  thì tôi vẫn là kẻ bị nguyền rủa với lời nguyền độc ác của số phận.